Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.
Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.
За что такая напасть?
Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.
- Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
- По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
- Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
- По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
- Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.
Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.
Уверенность в себе – фундамент успеха
Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.
Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.
Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.
Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.
Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.
В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.
Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.
Устранение причин – стоит ли это делать
Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.
С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.
Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».
Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.
В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.
Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.
Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.
Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.
Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…
Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.
Способы профилактики нежелательных ситуаций
Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.
Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.
Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.
Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.
Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net
Кого-то дразнили одноклассники, ну а кто-то и сам жестко высмеивал неугодных. Повзрослев, каждый осознает всю бессмысленность подобных «детских шалостей» и, конечно, желает оградить своего ребенка от издевательств.
Почему дети дразнят сверстников
Любой детский коллектив, при всей неприглядности такого сравнения, больше всего напоминает стаю. Далекие от толерантности маленькие люди уважают сильнейших, а слабых стараются изгнать из своего круга. Чаще всего травлю начинает именно лидер, выбор жертвы также принадлежит ему. Причем поводом для насмешек может стать необычное имя, внешний вид, гардероб, увлечение, уровень знаний, национальность или манера разговаривать. Практически не существует способа вырастить «универсального ребенка», который нравился бы всем и был защищен от нападок сверстников, поэтому правильнее будет заранее научить школьника давать отпор обидчикам в самых разных ситуациях.
Как подготовить ребенка ко встрече с новым коллективом
Роли внутри школьного коллектива распределяются в первые 6-9 месяцев учебы у младшеклассников, а затем претерпевают некоторые изменения в период переходного возраста, который попадает на 7-9 класс. Поэтому учить ребенка простым принципам психологической самозащиты нужно еще до поступления в первый класс. Кстати, дети, ходившие в детский сад, в большей мере социализированы и умеют постоять за себя, нежели те, что воспитывались дома.
Даже если ваш ребенок экстраверт, легко вливающийся в любой коллектив, за месяц до 1 сентября выберите время и поговорите с ним, а затем, повторите беседу за пару дней до начала обучения. Главная мысль, которую вы должны попытаться донести до ребенка, заключаются в том, что хотя в школе он найдет множество новых интересных друзей, среди его одноклассников могут попасться ребята, которым он не понравится. Это не означает, что он плохой или «не такой», как не означает и того, что плохи другие дети.
Кроме того, ребенок должен быть уверен в том, что он может всегда рассказать вам о любом школьном происшествии, и вы не отправите его разбираться самостоятельно, а вникните в проблему и найдете выход из ситуации. Объясните малышу, что в новом коллективе ему предстоит соблюдать массу правил и проявить максимум дружелюбия, ведь люди, с которыми он познакомится, будут сопровождать его долгие годы.
Как бороться с агрессорами
Если несмотря ни на что ребенка все же начали дразнить одноклассники, не затягивайте с решением этой проблемы, ведь она серьезно отравляет жизнь школьника. Пытаясь ликвидировать ее самостоятельно, он может, как минимум, начать прогуливать уроки. Поговорите с отпрыском, выясните, кто именно его дразнит и за что, а затем попытайтесь устранить причину.
Если дразнят за нелепые очки – закажите к ним стильную оправу или попросите окулиста подобрать оптимальные линзы. Если за полноту или худобу – займитесь физической формой ребенка и обновите его гардероб. Если за отличные знания – посоветуйте меньше хвастаться и почаще давать списывать. Немаловажно также учесть, кто именно дразнит ребенка – весь класс или несколько человек. Ведь во втором случае радикальных мер не требуется: школьнику достаточно будет спокойно поговорить с обидчиком, продемонстрировать ему свое безразличие к выпадам.
Если после устранения одного повода тотчас нашелся новый, значит, ребенку нужно менять стиль поведения. Для этого:
· Запишите его в спортивную секцию или кружок, о котором он давно мечтал. Новые знакомые, сфера интересов и достижения отвлекут его и сделают школьные проблемы менее значительными. Кстати, как мальчикам, так и девочкам очень часто помогает обрести уверенность посещение школы боевых искусств.
· Сходите вместе с ребенком к детскому психологу, чтобы научить школьника контролировать свои эмоции и отвечать на насмешки равнодушием или юмором.
· Посоветуйте ребенку фильмы и книги, в которых главного героя не любили одноклассники, что не помешало ему стать успешным и знаменитым.
· Расскажите о мировых звездах, которые также подвергались насмешкам со стороны сверстников. Возможно, детям станет не так обидно, когда они узнают, что молчаливую Викторию Бекхэм звали Sticky Vicky (противная Вики), харизматичного Джорджа Клуни дразнили Франкенштейном из-за частичного лицевого паралича, Анджелину Джоли величали кроликом за выдающиеся передние зубы, а всеми любимый капитан Джек Воробей (Джонни Депп) был известен своим одноклассникам как «мистер Вонючка».
· И наконец, скажите ребенку, что школа – это лишь один из этапов его развития, а большую часть людей, чье мнение сейчас кажется важным, через десять лет он даже не сможет вспомнить по фамилии, листая школьный фотоальбом.
Мир детей, пожалуй, еще сложнее, чем мир взрослых. Часто в школах дети дразнят друг друга: из-за очков, полноты или немодной одежды. С высоты прожитой нами жизни все это, конечно, мелочи. Но если вы сейчас не поможете ребенку уладить эти «мелочи», то гарантированно обеспечите его в будущем большим количеством комплексов и страхов.
Для того чтобы по-взрослому разобраться с детскими проблемами, сайт пригласил ответить на наши вопросы психолога, педагога дошкольного образования Олесю Гаранину .
Как дразнят детей и как это можно предотвратить?
Большинство школьных проблем ребенка можно решить еще до школы . Определяя, кто чужой, а кто свой, общаясь в коллективе, дети основывают свое решение на параметрах схожести с другими. Посмотрите, на что обращают внимание дети, и подумайте, с чем у вашего ребенка могут возникнуть проблемы?
- Очки («очкарик»). Не настраивайте ребенка заранее, что его будут дразнить. Но позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были красивые и удобные очки.
- Вес («скелет», «дистрофик» или «толстяк», «жирный», «жиртрест», «бегемот»). Следите за питанием и физической активностью ребенка. Если он склонен к полноте, искорените в себе желание побаловать его чем-то вкусненьким (читайте – калорийным). Иногда хочется успокоить плачущего ребенка шоколадкой. Но в случае, если ребенок говорит: «я толстый», номер с шоколадкой в долгосрочной перспективе успешен не будет.
- Успеваемость («ботаник», «зубрилка», «умник» или «тупой», «дурак» и все синонимы этого слова). Научите ребенка правильно себя вести, когда у него все получается (не задираться, не быть выскочкой, не быть высокомерным) или когда что-то не получается (не останавливаться, думать, спрашивать совета, не ждать готового решения, стремиться, не расстраиваться).
- Рост («дылда» или «карлик», «гном»). Подбирайте ребенку и приучайте его носить правильную обувь и одежду, следите за осанкой и движениями. Ребенок невысокого роста, который сутулится и носит огромные кроссовки, выглядит и правда забавно. Или девочка очень высокого роста, которой мама подбирает обувь на платформе.
- Одежда и аксессуары. Тут дети не очень изобретательны, зато многословны, они могут говорить вашему ребенку, что у того немодная одежда, что он одевается, «как бомж», что у него старый телефон, тетради без популярных картинок, нет игрушек, которые есть у всех. При выборе одежды ориентируйтесь на детскую моду, а не только на свой вкус, следите за тем, с чем играют дети, что у них пользуется популярностью.
- Поведение. Если при любой мелочи ваш ребенок бросается в драку, то скоро он станет не лидером класса или предметом всеобщего страха, а «драчуном», «сумасшедшим», «придурком». Если ваш ребенок всегда отсиживается на переменах за последней партой, ни с кем не общается, то он может стать «тихоней», «тенью» и т.д. Научить ребенка правильно общаться со сверстниками нужно еще в детском саду.
- Фамилия, имя. Тут очень изобретательны уже родители. Называя своего ребенка Эдиком (именно Эдиком, а не Эдуардом, вы учите его так представляться), обрекаете его на созвучное прозвище. Детям с именами Россия, Евника, Жужа или Малой даже прозвища придумывать не будут. Прежде чем дать ребенку имя , подумайте, что он когда-то пойдет в школу и будет общаться другими детьми. Не возникнет ли у него проблем из-за вашей фантазии или недальновидности?
- Другое (кривой нос, увлечения, цвет волос и т.д.)
На все это следует обратить внимание, но не стоит сразу «подгонять» своего ребенка под общепринятые нормы. Олеся Гаранина утверждает, что прежде всего «при социализации в коллективе стоит задуматься о вежливых манерах, культурном поведении, правилах приличия, а не о том, годится ли ребенок для этого общества, достаточно ли он хорош для него».
Почему дети дразнятся?
В школьном возрасте за причинами появления прозвищ, как правило, стоят элементы формирования иерархических взаимоотношений в коллективе, способ самоутверждения ребенка или неумение по-другому выразить свои слова и чувства.
Понимая настоящие причины детского поведения, становится проще решить проблему, поскольку научить ребенка правильно себя вести и повлиять на его поведение куда проще, чем изменить поведение всех ребят в классе, научив их не дразнить ваше чадо.
Стоит ли вмешиваться родителям?
В один голос детские психологи говорят, что родителям прямо вмешиваться в детские конфликты не стоит. Конечно, узнав, что ребенка в школе обижают и дразнят, сразу хочется прибежать в школу и уволить всех, включая Министерство Образования. Или поговорить с родителями дразнящего ребенка. Или с ним самим. Но стоит подумать, приведет ли это к чему-то хорошему?
Ребенка дразнят в школе: что делать?
Вмешавшись, родители, скорее всего, «наградят» ребенка еще одним неприятным прозвищем типа «ябеды» или «стукача». И если «очкарик» или «толстяк» были просто «дразнилками», то ябеда – это уже определение черты характера ребенка. А эта черта обычно детьми не прощается. Да и нет гарантии, что ребенка перестанут обижать. Возможно, перестанут дразнить, но объявленный молчаливый бойкот со словами «о, вон ябеда-толстяк идет» вряд ли сделает для вашего ребенка пребывание в школе более приятным.
Кроме того, выяснение ситуации с учителем или родителями дразнящего ребенка, скорее всего, выльется в скандал. Конечно, учителю следует знать, что в классе кто-то кого-то дразнит, но принимать меры ему следует не прямо: «Вася, нельзя дразнить Колю», а косвенно, прививая ребятам общепринятые нормы общения и морали, а также показывая хорошие стороны каждого ребенка.
«Кроме того, – советует наш эксперт, – родителям стоит разобраться со своими собственными чувствами в отношении прозвищ, направленных на их чадо. Случается, что сам ребенок относится к таким вещам нейтрально, а мама переживает так сильно, что усложняет ситуацию и настраивает сына или дочь на то, что все плохо».
Стоит ли переводить ребенка в другую школу?
Считается, что это отнюдь не решение проблемы, ведь если все дело в нерешительности ребенка, в неуверенности в себе, в неумении дать отпор, отсутствии навыков общения и неумении находить общий язык со сверстниками, эта проблема будет переходить из одной школы в другую вместе с ребенком.
Есть лишь редкие ситуации, когда дразнят из-за чего-то, потому что уровень культуры (и знаний, соответственно) в классе не очень высок. Тогда, вероятно, стоит сменить школу . Или вы по какой-то причине отдали своего ребенка в очень престижную школу, где учатся дети богатых родителей, а уровень ваших доходов средний, и ребенок там – белая ворона. В таком случае нужно подумать, стоит ли уровень образования в той школе ежедневных унижений ребенка, которые вряд ли прекратятся.
Решается ли проблема кулаками?
Многие папы говорят, что отвечать обидчику нужно кулаками. Возможно, в каких-то случаях это помогает. Но помочь это может только мальчишкам, да и то не всем. Ведь нет гарантии, что в драке окажется сильнее ваш ребенок. Поэтому этот способ лучше оставить как запасной.
Если ребенок жаждет такой расправы, то скажите ему, что это ни к чему не приведет, ведь обидчик захочет обязательно отомстить, тогда дракам не будет конца, и каждый будет ходить постоянно в синяках. Разве это решение для умного и взрослого человека?
2. Займитесь устранением поводов, по которым дразнят ребенка
Если его дразнят из-за веса, помогите ему похудеть , если из-за одежды, обновите его гардероб, и т.д.
А также подумайте, нет ли в поведении вашего ребенка провоцирующих действий, над корректировкой которых стоит поработать. Или, наоборот, возможно, ему не хватает умения продемонстрировать какие-то качества и способности, которыми он владеет лучше всех в классе. Проявление таких качеств зачастую меняет отношение со стороны сверстников.
Возможно, вашего ребенка дразнят «зубрилкой» из-за того, что он высокомерно относится ко всем, кто учится хуже него?
3. Настройте ребенка правильно
Ведь дело не столько в том, что вашего ребенка дразнят, а в том, как он к этому относится и вызывает ли это у него неприятные переживания. Если вы покажете ребенку верное отношение к самой ситуации, ему будет намного проще найти верный способ общаться с дразнящим.
Чтобы у ребенка не создавалось ощущения, что он плохой, объясните, что если человека дразнят, это, скорее всего, проблема тех, кто это делает, что так поступают люди слабые и трусливые.
Совет эксперта: «Покажите ребенку на наглядном примере, что слова обидчика ничего не меняют в том, кому они адресованы. Например, скажите воде: ты плохая. Что стало с водой? Ничего. Подойдите к дереву: ты мне не нравишься, ты глупое. Изменилось что-то в дереве? Абсолютно ничего».
По возможности, расскажите малышу, как вы или другие родственники поступали, когда вас или их дразнили. Или приведите в пример кого-то, кто обладал или обладает таким же отличительным признаком (из-за которого его дразнят), как и ваш ребенок.
Например, дядя, который всю жизнь носит очки, пусть расскажет, как к нему относятся люди, пусть ребенок поймет, что люди, которые носят очки – тоже хорошие и нет смысла переживать по этому поводу. Расскажите дочке, что вас дразнили за то, что вы невнятно разговаривали, например. Можно привести в пример кого-то из известных людей, лучше тех, кто пользуется авторитетом у ребенка.
Убедите ребенка в том, что если его дразнят, то таким образом его выделяют из всего остального коллектива! Вам нужно взрастить в ребенке уверенность в том, что он хороший, умный и красивый, и тогда ему нетрудно будет правильно реагировать на дразнилки сверстников.
Тогда он с уверенностью будет говорить, что он не «толстяк», а просто очень сильный мальчик (дети ведь не всегда разбирают, кто толстый, а кто просто крупного телосложения), что он «не рыжий-бесстыжий», а единственный в классе с таким ярким цветом волос и т.д. Словом, помогите ребенку из его кажущихся недостатков сделать достоинства и научите его произносить их с гордостью и уверенностью.
4. Устройте детям совместное мероприятие
Ребенка дразнят в школе: что делать?
Это может быть совместная поездка классом куда-то, день рождения с приглашением всех детей (включая тех, кто дразнит, разумеется). Смысл этого мероприятия заключается в том, что там с детьми будете вы и учитель, дети не решатся дразнить ребенка при таком количестве взрослых, и у него будет шанс проявить свои хорошие качества: угостить чем-то, как-то помочь и т.д.
На таких мероприятиях вы также можете устроить детям разные командные игры, где у них будет возможность понять на практике, что очки, кривой нос или лишний вес – это не то, что имеет значение. Обычно при правильно подобранных играх дети сближаются, и даже может поменяться структура коллектива: кто был лидером, может стать просто «рядовым», а кто не был, может им стать.
5. Попросите о помощи школьного психолога
Если в классе складывается напряженная атмосфера и это уже начинает мешать учебе, то не лишним будет привлечь к решению проблемы специалиста, который может поговорить с каждым ребенком в отдельности. Такой сеанс может быть очень полезным, поскольку может не только помочь решить проблему с обидами и обзыванием, но и выявит другие, скрытые проблемы у детей.
Как поступать ребенку?
1. Игнорировать
Это, конечно, самый действенный способ избавиться от обзывания в свой адрес, ведь, не получая от жертвы никакой реакции, задира утрачивает интерес. Но, к сожалению, если у ребенка еще невысоко развита уверенность в себе, слова обидчика будут задевать, и ребенку будет тяжело сдержать себя и игнорировать.
2. Придумать прозвище в ответ и уверенно его произнести
«Но в этом случае, – предостерегает Олеся Гаранина, – вы просто принимаете правила игры, которую вам навязывают, ловите брошенный вам мяч. Подумайте, готовы ли вы всегда это делать? Начав обзываться в ответ, мы можете включиться в бесконечную игру, которую никто не в силах остановить».
3. Специальные фразы и поведение
Детям младшего и среднего школьного возраста в общении помогают такие фразы: «Кто так обзывается, сам так называется», «От такого слышу».
В подобных ситуациях хорошо помогает чувство юмора и шутливые ответы: «Кто таракан? Я? Ну ты даешь! Разве ты не знал, что тараканы не такие большие и разговаривать не умеют?»
Дети постарше могут прибегать к более сложным формам этической защиты: услышав в ответ обидное обращение, перепросить «Что?», при повторении обидчиком неприятных слов снова спросить «Что-что?». Как правило, 3-4 раза бывает достаточно, чтобы обидчик понял, что его предпочитают не слышать. И часто сам дразнящий после этого может стать предметом насмешек.
Если тон обращения неприятный, грубый, можно сказать так: «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу». И действительно не разговаривать и, тем более, не реагировать на дальнейшие выпады и слова».
Однако посмеяться над ситуацией и обидчиком, конечно, сможет только ребенок, полностью уверенный в себе.
5. Проявлять свои хорошие качества и показывать свои сильные стороны
Удачно «отшив» обидчика один раз, ребенок не станет сразу любимцем класса. Мало дать отпор высмеиванию своих слабых сторон, нужно еще и показать сильные. Помогите ребенку разобраться в том, как это лучше сделать, объясните ему, что нужно продолжать быть добрым и отзывчивым к ребятам в классе, а не злиться на всех вокруг.
Судьба ребенка во многом определяется его родителями, их отношениями в семье и воспитанием. Поэтому если вы сможете привить ребенку правильные нормы общения в коллективе, научите его быть добрым и отзывчивым, при этом дома у вас будет мир и порядок, то, вероятно, даже самый «жирный очкарик» с плохими отметками сможет стать душой коллектива.
Любовь ЩЕГОЛЬКОВА
Младшая и средняя школа – время непростое: характер меняется, эмоции хлещут, конфликты – все интереснее. Как помочь взрослеющему человеку преодолеть сложности с общением в школе? – об этом в нашей статье говорят психологи и родители.
Конфликты – это нормально!
Во-первых, надо понимать, что конфликты и сложные ситуации в школе – это нормально и даже желательно: именно во время столкновений с другими детьми, учителями и родителями ребенок понимает, какие последствия имеют его поступки, как реагируют на него разные люди и как с ними вести переговоры. Это уже не занудливые наставления в духе: «можно» и «нельзя», - а собственный живой опыт.
Именно в школе закладываются мощные основы поведения человека в будущем в предконфликтных и конфликтных ситуациях. Теплая, мирная атмосфера в школе очень важна и желательна, на ее фоне гораздо легче разрешать споры и ссоры, - но полностью избежать их не удастся, даже в самых благоприятных условиях.
Детки-конфетки
Конфликты у школьников заметно отличаются от столкновений взрослых людей – ведь наши дети еще эмоционально незрелы. Первое место в школе занимают конфликты лидерства среди учеников: борьба за первенство двух-трех лидеров в классе, иногда еще и их «группировок». В средних классах часты конфликты между мальчиками и девочками . Следующими по частоте идут межличностные конфликты из-за недопонимания, зависти, недовольства одноклассником или учителем.
Путь к «победе» во 2-6 классах порой пролегает через демонстрацию превосходства и часто - унижение другого. Дети и подростки могут быть жестокими и безжалостными, даже циничными, - психологи не удивляются этому, а говорят о возрастных особенностях: дети еще не вполне понимают, какую боль приносят своим сверстникам-жертвам. Ребенок в гораздо большей степени, чем взрослый, подвержен стадным инстинктам, даже очень милые дети могут вдруг совершать жестокие поступки и участвовать в травле одноклассников. Родителям нужно это знать, чтобы не записывать свое чадо (или обидчиков своего чада) в разряд монстров, а помочь ему вырулить к человеческим ценностям. Именно в этом возрасте необходимо обращать внимание детей на чувства, которые руководят ими и другими детьми во время стычек, говорить о способах поведения и проявления своих чувств.
Некоторые родители считают, что важно научить ребенка постоять за себя и дать сдачи. Безусловно, важно! – и еще хорошо бы еще научить человечка преодолевать сложности не только с помощью кулаков, но и путем переговоров, контроля над эмоциями – во взрослом возрасте это пригодится ему значительно больше.
Сергей: «Я в свое время купил своему гантельки, стал с ним отжиматься, подтягиваться, пресс качать – через несколько месяцев вопрос с обидами в школе отпал… Показал, как правильно бить, провел психологический тренинг (когда, куда, а стоит ли – может быть, можно так решить?) В бассейн записал (впрочем, это вне зависимости от битья было). Ну, и на карате отдал… А ваш папа что думает по этому поводу?»
А если травля…
В каждой детской группе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних детей устраивает второстепенная позиция в классе, другие страдают от такого положения. Некоторые дети стараются завоевать популярность любыми способами - и добиваются внимания «со знаком минус».
Если в классе сложилась привычная ситуация, когда вашего сына или дочь дразнят, подкалывают и поднимают на смех, просто необходимо помочь ему изменить положение. Психологи говорят о том, что состояние жертвы, которой приходится защищаться от нападок в школе, может со временем превратиться в приобретенное поведение.
Алена: «У сына начались проблемы в третьем классе. Его стали поддевать девочки, жаловались на него учительнице. С учительницей тоже участились конфликты, она регулярно делала записи в дневнике в духе: «Мяукал на уроке!» - звонила мне, мы разбирали каждый конфликт, это продолжалось несколько месяцев. Сын чувствовал себя несправедливо обиженным, переживал, не хотел ходить в школу. Он, конечно, не зайчик, но такого отношения не заслужил. Сейчас он в четвертом классе, дела идут чуть лучше, но что я заметила: во время домашних ссор он теперь становится в позу жертвы: «Да, конечно, это я во всем виноват! Давайте, ругайтесь, мне уже все равно. Ты говоришь, прямо как Ольга Леонидовна (учительница)!» Я переживаю, надо срочно что-то делать» .
Итак, что же делать, чтобы помочь ребенку в конфликтных ситуациях в школе?
Учитель в помощь
Если у вас младшеклассник, то самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель . А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. В этом возрасте авторитет учителя несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже авторитета родителей, и именно сейчас важно уловить момент и не допустить формирования среди ребят роли «козла отпущения», «гадкого утенка». Классу к шестому это будет сделать намного труднее, ведь для подростков голос учителя - совещательный. А пока дети, как маленькие локаторы, считывают реакцию педагога и автоматически перенимают его отношение к одноклассникам.
Ваша задача – доверительно поговорить с учителем, найти понимание, попросить ее обратить особое внимание на ситуацию, помочь ребенку быть успешным в глазах одноклассников. Скорее всего, для этого потребуется и ваша помощь: например, элементарно следить за тем, чтобы сын или дочь были всегда готовы к урокам и могли отвечать на вопросы учителя. И, конечно, будет нужен разговор с ребенком о тех его поступках, которые провоцируют обидчиков. Может быть, он любит хвастаться или берет без спроса чужие вещи?
Если травля уже началась, учителю необходимо поговорить с классом. Школьные психологи советуют: нельзя бить на жалость. Нужно говорить не о жертве, а об обидчиках, фокусироваться на их качествах. Учителю стоит сказать, что он будет очень огорчен, если узнает, что в его классе есть дети, которым приятно кого-то обижать и мучить. Твердо объявить, что такое поведение недопустимо, в своем классе учитель этого терпеть не намерен. Обычно этого бывает достаточно, чтобы обидчики притихли (они всегда трусоваты). На фоне затишья можно принимать меры по повышению статуса ребенка-жертвы и найти для него комфортное место в классном коллективе.
Учим ребенка противостоять обидчикам
Психологи советуют родителям не вмешиваться открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей лучше относиться к вашему ребенку. Наоборот, ребенок может прослыть «ябедой», который не разобрался с обидчиками сам и привел родителей, - и ваше вмешательство, скорее всего, приведет к изоляции ребенка в классе. А детка может сделать и такой вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых.
Поэтому лучшее, что можно сделать, - это научить детей справляться со своими мучениями .
Для этого, прежде всего, нужно постараться убедить ребенка в том, что проблемы не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает . Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные. А значит, его обидчик чувствует себя не очень хорошим, он чего-то боится в жизни и обижает других, чтобы показать себе и остальным, что он сильный, умный и чего-то стоит. Если ребенок сможет понять эту разрушительную логику – ему будет проще владеть собой в конфликтах, при нападках окружающих.
Далее, нужно стараться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой или учитель не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно». И предложить ему несколько способов вести себя в сложных ситуациях. Может быть, будет полезно даже отрепетировать с братом/сестрой или родителями некоторые варианты поведения, некоторые фразы, адресованные обидчикам.
Держаться твердо. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать обидчику на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня. Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее то, как дети говорят, чем то, что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.
Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния, хотя это и нелегко. Можно уйти от обидчиков, даже не взглянув на них. Можно сделать вид, что слова обидчиков ребенка не волнуют. Заняться чем-то интересным (читать, рассматривать картинки). Притвориться невидимым.
Объясниться. Это может помочь в умеренных ситуациях. Нужно спокойно и твердо спросить: «Зачем ты хочешь меня обидеть?», «Почему ты сказал это?», «Чего ты от меня хочешь?»
Выучить несколько фраз-отговорок. Иногда произнесенные твердым серьезным голосом «взрослые», но честные заявления умеряют пыл обидчиков. «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить», «Я давно заметил, что ты любишь говорить людям гадости», «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое», «Я не верю, что ты правда так думаешь, ты просто хочешь сделать мне больно», «Это неумно», «Ты ведешь себя непорядочно», «Вы так стараетесь меня разозлить».
Сделать парадоксальный ход. Можно привести обидчика в замешательство и заставить его задуматься о своем поведении и отношении к вашему ребенку, отвечая на оскорбления «похвалой» или «удивлением». Флегматичным голосом, без эмоций: «А ты – наша умница золотая», «Зато вы – лучше всех», «Ну и ну!», «Неужели?» «Надо же!»
Ирина: « А теперь - устами младенца... Спросила Данила (10 лет): «А что бы ты посоветовал мальчику, у которого бывают стычки с одноклассниками?» - отвечает: «Пусть заведет себе друзей! Чтобы одному не таскаться на переменах. Потому что когда видят тебя одного - есть желание над тобой насмеяться, особенно группой большой. Надо, чтобы он был аккуратно одет. Чтобы не носил очки или брекеты. Чтобы от него не пахло, чтобы чистил зубы. Чтобы на переменах не играл один в телефон. И если тебя будут задирать, то лучше не налетать с кулаками, потому что в ответ налетят с кулаками на тебя, а потом скажут учительнице, что ты первый начал. Если тебя будут задирать, то не надо в ответ тупо шутить. Лучше вообще не обращать внимания. Они просто хотят посмотреть на твое отчаяние и на твое поведение после этих шуток». Вот, блин, законы школьных джунглей... Быть как все и не поддаваться на провокации».
Что еще могут сделать родители
Нужно постараться предоставить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это неважно. Для учителя, может быть, и неважно, а одноклассники могут начать дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку, как у Лены из 4 "Б", или пятый айфон, как у Максима и Даши.
Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок может остаться чужим в классе.
Поговорите с другими родителями в классе. Как с родителями обидчиков, так и с родителями «нейтральных» деток – конструктивно и мирно. Может быть, их детей тоже дразнят? Что они предпринимают? Возможно, вам удастся выработать какие-то общие стратегии, организовать мероприятия и помочь детям сплотиться, сдружиться и преодолеть трудности в общении.
При разрешении конкретного конфликта выслушайте каждую сторону. Несмотря на то, что многие конфликты в школе развиваются по одной схеме, каждая ситуация уникальна. Прежде чем вмешиваться в конфликт и давать советы ребенку, стоит, по возможности, выслушать каждую сторону и мнение наблюдателей. Если вы расспросите о ссоре отдельно ребенка, его одноклассника и учителя, то получите три разные истории и узнаете много нового – и не потому, что каждый тянет одеяло на себя: каждая сторона элементарно оценивает ситуацию «со своей колокольни».
Конфликты могут многому научить и детей, и их родителей. Разговаривайте с сыном или дочерью о школе, будьте в курсе их отношений в классе – и вы всегда сможете предупредить или разрешить сложные ситуации.
Впервые с проблемой детской агрессии многие сталкиваются, когда ребята идут в детский сад и начальную школу. Что делать родителям, если ребенка обзывают сверстники, а авторитета воспитателя или учителя не хватает на то, чтобы прекратить это унижение и издевательство?
Истоки проблемы
Из-за чего обычно возникает конфликт? Есть несколько причин:
- Ребенок, которого дразнят, отличается от других внешне (имеет физический недостаток, одевается не так, как остальные, заикается и т.д.)
- Он одет беднее, чем большинство детей из его окружения, хуже учится, принадлежит к другой национальности
- Семья пользуется в социуме плохой репутацией (пьющие родители, скандальная мама и т.д.)
- Ребенок сам ведет себя неправильно: дразнится, вредничает
К сожалению, есть причины, связанные с недостаточным профессионализмом педагогов. Бывает так, что обидные прозвища исходят от учителей, а дети просто их подхватывают, чувствуя солидарность с взрослым человеком.
Иногда детскую агрессию тоже подогревают педагоги, которым с помощью одного-двух «лидеров» проще управлять детским коллективом.
В любом случае, если у вас появились факты или подозрения на то, что ребенка обзывают , принимайте меры, включайтесь в решение проблемы немедленно, не оставляйте сына или дочь наедине с чужой жестокостью
Как понять, что ребенка травят?
Факты не всегда заметны сразу. Порой ребенок долго терпит и ничего не рассказывает домашним об истинном положении дел. С одной стороны, он боится, что «жалобами» навлечет на себя презрение одноклассников или приятелей, с другой – опасается, что «будет только хуже», потому что обидчики после вмешательства взрослых начнут мстить.
Вы можете заметить, что ребенок стал неохотно собираться в школу, симулирует заболевания («что-то голова болит», «у меня, наверное, температура» и т.д.), отлынивает от внеклассных мероприятий, чаще сидит дома во внеучебное время, замыкается в себе, стал более раздражительным, бурно реагирует даже на спокойные замечания в свой адрес и т.д.
Если конфликт с одноклассниками зашел далеко, то ребенок может приходить домой с ушибами и ссадинами, утверждая, что «упал», прятать в дальний ящик разорванную одежду и т.д. Это уже серьезный сигнал, что дело дошло до рукоприкладства. Нужно бить тревогу.
Что предпринять?
Прежде всего, родители должны понять, что ребенка обзывают не просто так, а по какой-то причине. Ее-то и надо выяснить. Если ребенок скрытничает, то поговорите с его близкими приятелями, учителем, тренером в секции. Наверняка у них есть наблюдения и версии того, что происходит в коллективе.
Если дело в разнице социальных статусов, в школе не умеют работать с детьми из разных слоев общества, то нужно обратить на это внимание классного руководителя, только не в присутствии детей. Без грубости, корректно поясните учителю суть вопроса и спросите, что он намерен предпринять в этой ситуации. Постарайтесь сделать его своим союзником. Порой авторитета педагога хватает на усмирение грубиянов.
Если ребенка обзывают по другой причине: кто-то из неблагополучных детей задет за живое его благосостоянием и так «мстит» за собственную бедность, – тоже следует обратиться к классному руководителю с просьбой повлиять на ситуацию.
К сожалению, в последнее время стали известны случаи, когда от обзывательств и моральных унижений некоторые подростки переходили к активным действиям и избивали детей, делая их калеками. Все это происходило при явном попустительстве со стороны взрослых.
Иногда можно прибегнуть и к запугиванию тех, кто позволяет себе травить ребенка, награждая обидными прозвищами. Мне рассказали о папе мальчика, которого обзывал одноклассник, державший всех детей в страхе перед своей компанией хулиганов.
Увидев, что его сын близок к тому, чтобы начать пропускать уроки из-за постоянных угроз, его отец пришел в школу во время урока и вызвал обидчика за дверь. Привел его в туалет и слегка потряс над унитазом, сказав, что если тот еще раз посмеет открыть свой грязный рот в присутствии его сына или любого другого ребенка из класса, то он лично помоет его в канализации перед всей школой. А если хоть раз его сын придет домой с синяком или ссадиной, полученными от его приятелей, то с унитазом познакомятся и его дружки. Инцидент был исчерпан.
Часто дети, которые пытаются унизить других, трусливы. Как только они понимают, что ребенок находится под защитой, быстро умеряют свой пыл.
Чего не стоит делать?
Психологи не советуют учить ребенка обзываться в ответ, стараясь уязвить обидчиков больнее. Этим он может только доказать свою слабость.
Не советуйте ему жаловаться учителям или собирать собственную компанию для оказания сопротивления. Это только углубит конфликт.
Не принимайте за обзывательства прозвища, которые дети часто придумывают друг другу и которые являются частью подросткового общения.
А вот отдать ребенка в спортивную секцию для повышения самооценки и научить его с юмором реагировать на неумное поведение детей, которые обзываются, полезно.
